Femeie tanara care se respecta. Meserie nobila (inca). Presanta pe masura. Haine calcate, emanand parfumuri si cocolino, toate calcate la dunga si in fiecare colt. Pantofi potriviti, curati. O perla la gat. Un rimel pe geana. Un ruj aplicat fix pana la marginea buzei, nicio urma peste. Un blush in obraji. Manichiura frantuzeasca. Seara in oras, cu iubitul ei superb, care o adora si o pretuieste ca pe ochii din cap. E perfecta pentru el.

Si o trece un pipi…

Sunt destul de convinsa ca toaletele din baruri/puburi/restaurante si alte amplasamente publice sunt gandite de barbati. Nu e nici locul si nici momentul sa mentionez lipsa cronica de sapun din toaletele publice, ca de altfel si cea de hartie igienica sau de apa calda iarna, cand si asa ai mainile vinete si in drum spre necroza ischemica. Si totusi poate incep cu asta…

E bine sa mentionez ca ma refer la toaletele publice din Romania, caci in afara nu se aplica nimic din ce spun. In orice (alta) tara civilizata, si daca te apuca pipi in padure, e atata bun-simt si atata ordine incat scoate copacul de langa tine un sul de Zewa cu miros de piersici si brusc incepe sa susure un izvor caldut, cu Protexul langa. Dar noi suntem cu totul aparte. Ce sa te mai miri ca romanul consuma in medie 1 tub si jumatate de pasta de dinti pe an…

Aranjata si cu respect de sine, precum am mentionat mai sus, tot trebuie sa faci pipi. Si intri in baie. Daca ai noroc, sunt mai multe wc-uri. Daca nu, astepti. Daca ai noroc, se inchide si usa. Daca nu, o tii cu piciorul (sport extrem) sau rogi o prietena sa joace rol de incuietoare.

Si, desi barbatii sunt in general mai putin pedanti si mai putin atenti decat femeile si sunt in stare sa-si intoarca chilotii pe dos dupa ce i-au purtat, in loc sa-i spele, nu stiu cum se face ca baile lor sunt mereu mai curate si nu miros a pipi statut si n-au balti pe jos si urme fecaloide pe pereti. Desigur, exista exceptii intotdeauna. Dar descopar ca femeile sunt de-a dreptul mizerabile. Dar asta e alta poveste…

Si asta e, te descurci. Cu perle cu tot si chiar daca ai stat acasa 2 ore in fata oglinzii si ti-ai tapat parul de 5 ori si l-ai intins cu placa timp de 3 ore, ti-ai calcat hainele impecabil si te gandesti ca si tu ai intoarce capul dupa tine daca ai putea, intri in purgatoriu cand vrei sa faci pipi. Toaleta publica e acel loc in care nimeni nu e mai bun, nimeni nu e mai frumos sau mai aranjat, toti suntem la fel de umiliti. Orice diferenta sociala sau intelectuala dispare. Ne intoarcem la origini. Si toate acele carti citite, studii aprofundate, haine aranjate, creme aplicate devin nonsens si pier in fata usii pe care scrie citet „WC”.

Daca sunt mai multe „cabine”, ai totusi puterea sa alegi. Impingi usa cu piciorul si inspectezi situatia. Le analizezi pe toate si faci o lista mentala de pro si contra. In cabina 1 e hartie folosita pe jos, zoaia se scurge dintr-o teava si nu se inchide usa. Dar in cabina 2 cineva a avut o diaree exploziva, chiar daca se inchide usa. Si in cabina 3 a fost o alta femeie care nu stie de unde se trage apa si careia i-a venit menstruatia inainte de vreme si n-a stiut sa gestioneze situatia in mod organizat.

Alegi cabina 1, ce sa faci. E ud pe jos, asta e. Te rogi sa nu aluneci pe vreo ceva… ca „ceva”, God knows, poate fi orice. Daca ai pantaloni, ii sufleci. Ca sa inteleaga barbatii, care poate nu stiu, femeile nu se asaza sau nu ar trebui sa se aseze pe closetele publice. Ca o mai vezi pe una cu vaginite si gonorei ca vine la camera de garda ca nu poate sa poarte nici chiloti, ca s-a asezat pe o buda dintr-asta. Si, ca o alta parateza, ca fac multe, am observat si ca femeile au un tranzit intestinal accelerat si sunt destul de dezinhibate. Dar ca sa nu mai tin lectii de igiena si educatie, transmit doar un mesaj: Fai, daca te trece cacarea, ia un taxi, un elicopter, un furazolidon, un ceva si fugi acasa. Nu fa caca din picioare si nici prin cap sa nu-ti treaca sa tapetezi marginea de la closet cu fasii de hartie igienica sau ce gasesti la indemana. Nespalato!

Revenind. Femeile nu-s construite sa faca pipi din picioare, dar se straduiesc. Mai sunt si cele care au fost crescute de lupi si care se catara cu picioarele pe closet sau isi pun un picior pe perete precum cainii sau mai stiu eu ce alte idei inimaginabile. Nu fai, te straduiesti sa stai pe vine, fara sa te atingi de nimic si fara sa faci pipi pe tine. Asta e viata. Decat sa fii animal si sa te contaminezi cu toate mizeriile, faci putin efort.

Acum e usor sa judec astfel de comportamente, ca sunt inalta. Dar alea mici si cu picioare scurte nu stiu cum se descurca. Daca as fi mica de inaltime, sonda urinara ar fi singura solutie viabila in astfel de situatii.

Si pentru ca avem niste comportamente care ar uimi-o si pe Cheetah si pentru ca proprietarii de restaurante si alte d’astea nu considera ca merita investit in hartie igienica, sapun si femei de serviciu, iti pun un afis pe perete in care te roaga sa nu arunci hartie in closet, sa tragi apa, sa te speli pe maini, sa nu te urci cu picioarele pe closet, sa nu te bati cu alti copii, sa nu furi bomboanele copiilor si sa nu ucizi.

Nu mi-e clar de ce se infunda wc-ul de la hartie igienica daca nu folosesti un sul odata, dar fie. Macar pun cos de gunoi. Nu si hartie, dar e ok. Iti iei oricum un pachet de servetele cu tine, ca nu se stie niciodata. Mai sunt si femei care nu considera ca e obligatoriu sa folosesti orice forma hartie, ca oricum au chiloti. Nespalatelor!

Problema e alta. Cosul destinat deseurilor contaminate este situat postero-lateral de closet. Asa ca femeia aranjata si parfumata, cu chilotii-n vine, cu genunchii indoiti, atenta sa nu se atinga de nimic si nici hainele sa nu ajunga pe jos, pe pereti sau Doamne fereste pe unde, se sterge si, cu hartia in mana, ar trebui sa se preocupe de aruncarea ei in cos, cosul situat in spate. Acum ce ar trebui sa facem? Sa ne rotim pe-un calcai, cu toate alea-n vine si sa aruncam hartia la cos? Fizic vorbind, e destul de greu, mai ales daca esti intr-o cabina ingusta. O arunci peste umar? O apuci cu buzele de o bucata nefolosita, iti tragi izmenele si apoi o arunci? Cine a gandit acest sistem? Cum imi pui cosul in spatele wc-ului si ai pretentia sa-l si folosesc?!

Iar cand faci pipi, legile fizicii iti spun ca daca intra ceva cu viteza intr-o balta (in cazul nostru, apa din closet), incep sa sara cel putin picaturi. In afara de faptul ca se mai si aude si parca nu vrei sa-ti masoare diureza o necunoscuta aflata dincolo de usa. Asa ca te chircesti si incerci sa nimeresti oarecum tangential, astfel incat sa nu te improsti cu zoaie dezgustatoare si nici sa nu iti depisteze nimeni presiunea vezicala. Sa vezi problema cand se mai invarte si o musca pe acolo…

Acest lucru este imposibil in locuri precum Pizza Hut, de exemplu, unde toaleta contine ditamai lacul, ca te intrebi daca nu cumva e infundata, si apa nu se trage, ci e supta si inlocuita cu alta, iar ei cred ca e o idee mai buna decat closetul conventional.

Dupa ce ai pus mana pe clante si ai intrat in mizeria de baie, vrei sa te speli pe maini. In afara de apa, ai prefera sa fie si sapun. Daca ai noroc, gasesti o alta zoaie de domestos indoit cu apa, sper ca nu din closet. Pana la acest pas sper ca nu ai uitat sa tragi apa. Caci am vazut, femeile au foarte multe probleme pe cap si uita acest lucru minor care, de altfel, ar trebui sa fie reflex dupa varsta la care iti vine prima menstruatie.

Si dupa ce te-ai spalat pe maini mai mult sau mai putin, vrei sa te stergi/usuci. Hartia costa si copacii cresc greu, asa ca am inventat uscatorul de maini. Un rezervor mai mare de microbi nu e nici closetul in sine. Ai impresia ca daca sufla aer e si igienic, ca nu-l atingi. Total eronat. Search pe Google, ca s-au facut studii despre cat de uimitoare e cantitatea de microbi din astfel de aparate. Si microbul, daca da cu capul de mana ta, aruncat de jetul de aer, nu moare, ci face copii.

Iesi de acolo transpirata, epuizata fizic si psihic de experienta, cu genunchii tremuranzi, ca nu e usor sa stai incordata, cu parul ciufulit de la atatea rasuceli si aplecari, cu respiratia taiata, cu colturile gurii cazute si tot ce mai poti spera este sa nu cumva sa ti se fi lipit o bucata de hartie igienica de toc si sa nu o fi observat.

Si dupa toata aceasta experienta, in timpul careia iubitul tau te-a asteptat la masa si se tot intreba ce fac atata femeile in baie, revii si incerci sa pari inca demna. Crede ca esti perfecta. Esti atat de aranjata incat isi imagineaza ca astfel de femei nu fac nici pipi in general, daramite altele. Pipi e murdar. Tu esti frumoasa si mirosi bine si parul iti straluceste. Si te ia de mana, cu tot cu microbi, si iti spune ca te iubeste si esti minunata. Tu oftezi… sau, mai rau, ii zici „multumesc”. E total nepotrivit sa ti se raspunda cu un „multumesc” la un „te iubesc” si se va simti jignit, normal. Iar tu, de fapt, nu mai esti aceeasi femeie care a stat 2 ore in fata oglinzii si s-a aranjat de dimineata pana seara pentru o ora in oras. Stii ca daca ar fi fost si el acolo, daca ar sti ce esti nevoita sa faci pentru a-ti satisface nevoile fiziologice, si-ar da seama ca nu esti ceea ce crede el si poate acel „te iubesc” nici nu si-ar mai avea rostul. Daca ai sti cate trebuie sa faca o femeie pentru a supravietui unei seri in oras…

Toaletele publice iti distrug viata personala, imaginea de sine, anuleaza delicatetea si eleganta, studiile si IQ-ul, parfumul de 400 ron si pantofii pe care ai dat 3 salarii.

Asa ca, draga, nu-mi spune tu mie ce zi obositoare ai avut si cat ai avut de lucru si cate drumuriai batut, ca eu tocmai a trebuit sa fac pipi, da?!