Hai, spuneti dragilor, care nu are cont pe Facebook? Sa fim seriosi, trebuie sa fie ceva in neregula cu tine daca n-ai.

Facebook este cea mai legala forma de urmarire si de manipulare in masa. Networking, ar zice unii; stalking, as zice eu.

Cui ii pasa ce-ai mancat tu de dimineata? Sau la ce seminar ai fost. Sau cand iti vine ciclul. Sau de ce.

Zilele trecute mi-am dat seama ca Facebook-ul este chiar periculos. Dar de unde sa incep?

In primul rand, dai un friend request. Daca este acceptat, esti linistit. Daca nu, intri la idei. Oare o fi X suparat pe mine de nu mi-a acceptat „prietenia”? Si de aici ajungi sa nici nu-l mai saluti cand il intalnesti pe strada. Adevarul e ca, probabil, chiar nu te vrea ca prieten.

Apoi, daca te certi cu cineva, primul pas este sa-l stergi de pe Facebook, fara nici o alta discutie, ca, vorba aia, se prinde sigur.

Daca prietenul tau este in Facebook-ul tau, il pui la „in a relationship with…”. Numai ca trebuie sa accepte. Daca accepta, e ok. Daca nu accepta, opa… De ce nu accepta? Sigur are ceva de ascuns. Probabil ca nu vrea ca prietenii lui sa vada cu cine are o relatie. Logic, nu? Deci exista doua posibilitati: ori ii e rusine cu tine (posibil sa fie adevarat, ha ha), ori te insala cu cineva din lista lui de prieteni (si mai probabil, hahaha).

Evident, daca il confrunti cu o asemenea „prostie”, va rade si va spune „draga, relatia noastra e reala, nu virtuala”, ceea ce e BS, ca sa fim seriosi.:)

Ok, pot sa inteleg ca iti faci acolo contul tau si interactionezi cu prietenii, in cerc restrans, dar de aici pana la urmatoarele scenarii e cale lunga.

Si asa avem tipul care are peste 1000 de prieteni. Cine are peste 1000 de prieteni??? Nimeni, va spun eu. Poate cunostinte, desigur, dar prieteni in nici un caz. In viata, ai noroc daca ai prieteni cat sa-i numeri pe degetele de la o mana. Deja cand ai peste 1000 de prieteni pe Facebook, ceva pute. It’s just for show pana la urma.

Apoi mai e individul care ne ofera informatii total nefolositoare. „X tocmai a mancat o omleta cu sunca.” (haha, asta e luata de la Peculiar, recunosc, ca doar se va recunoaste singur cand va citi asta, dar te pup, tine minte ca esti cel mai important pentru mine:P)

„X tocmai a spalat vasele cu Pur Universal.”

„X a baut azi-noapte si acum e varza.”

Cui ii pasa, sincer?

Avem individul care se promoveaza singur: X tocmai a fost la seminarul tinut de cel mai important profesor de Stiinte Politice din NewYork”. Pff, aren’t you miezu’?

Cel mai mult ma sperie Peeping Tom. E acel „prieten” care nu pare sa aiba nici o activitate pe Facebook. Nu-si updateaza statusurile, nu pune poze, nu face teste, e mut. Si apoi te intalnesti cu el la o cafea si, in treacat, in mijlocul conversatiei, ii povestesti ca ai fost in Turcia si ce frumos a fost. Replica: Stiu, am vazut poza numarul 57 din albumul 8 de pe Facebook. Opa… gees, pe bune? Deci sta, spioneaza, nu zice nimic, DAR E ACOLO, MEREU CU OCHII PE TINE. E acela care e probabil la un pas de a te pandi cand iesi din casa.

Mai e gagica misterioasa. O am si eu in Facebook. Cea care are statusuri care nu spun nimic si nu inseamna nimic… poate doar pentru ea. „X crede ca ar fi cazul sa renunte la obiceiul ei mai putin ortodox… gosh, cate probleme ii aduce.” – status din care oricum nu intelegi nimic, dar e menit sa-ti starneasca curiozitatea, ca poate asa capata si X ceva atentie. Curiozitatea mea nu e starnita.

Apoi dam de „the inviter”, cel de la care primesti 100 de invitatii pe zi. Join my cause, sign my book, sign my petition, be my neighbor in Farmville, play Mafia Wars with me, send me a plum tree in Farmville, I need more neighbors in Aquarium. AAAA! Join my group, take my quiz, what celebrity are you?, what color are you?, what food are you?, are you pregnant?, what’s the letter of the man you’ll marry?, when are you gonna get married? etc. GOD!

As face si eu cateva teste pentru Facebook. „Are you pregnant?” si apoi „Who’s the father of your child?” Asta mi se pare culmea internetului: sa-ti faci teste de sarcina pe Facebook.

Primesc o gramada de friend request-uri de la oameni pe care nu-i cunosc si pe care ii ignor, dar unii imi lasa si mesaje. Cel mai interesant mesaj pe care l-am primit a fost de la un turc, care nu stiu unde m-a gasit si care mi-a zis asa:

YOUR HAIRS LOOK LIKE I LIKE RED HAIRS I WANT TO BE YOUR FRIEND IN FACEBOOK IF YOU WANT I FROM TURKEY.”

Emotionant, recunosc. I like you want Facebook be friend on red hairs too!

Ajungem la plangacios. Cel cu cele mai deprimante statusuri. „X ar vrea un medicament care sa-i inlature toata tristetea.” „X isi doreste macar o secunda de fericire in viata asta sinistra.” „X plange la filmele triste.” X, esti cam loser.

Ce e cu adevarat epidemic, daca nu chiar pandemic, este jocul Farmville. Cu siguranta stiti de el. Nici un Facebooker care se respecta nu poate afirma ca nu stie de Farmville.

E un mic joc, in care esti fermieri, plantezi legume si mulgi vaci si, daca ai timp, cureti buruienile de la fermele prietenilor. E atat de interesant incat iti mananca ore din viata. Recunosc, si eu l-am jucat, dar am decis sa-mi abandonez ferma inainte sa-mi fure viata.

Oricum, inca mai primesc telefoane, in care sunt rugata diverse lucruri: Intra si tu pe ferma mea si culege-mi capsunile, ca n-am net si mi se strica. Trimite-mi si mie cadou o vaca, te rog, ca obtin nu stiu ce bonus daca adun 5 vaci.  Ma gandesc sa plantez acum cafea, ca se face in 16 ore si atunci o sa fiu acasa, sa o culeg inainte sa se strice.

Cea mai interesanta experienta a fost acum cateva saptamani, cand am fost la o prietena sa radem la un pahar de vin si nu avea net. Si-a luat laptopul de serviciu acasa, ca sa-si culeaga recolta. Doar ca, stupoare, retelele wi-fi ale vecinilor erau parolate. Era una singura cu acces liber, dar nu o prindea mereu. Asa ca, Doamne, ce ne facem?

Solutia a venit repede. Peculiara urma sa tine usa de intrare deschisa, ca daca se inchide ramanem pe afara, in timp ce prietena mea obsedata a iesit cu laptopul pe scari, langa usa vecinului cu internet, s-a asezat pe vine si si-a cules ferma in scara blocului. Ca sa nu fiu privitoarea pasiva, am luat si eu ziar si ii faceam vant, ca sa vina wireless-ul mai bine spre ea.

Va dati seama care ar fi fost situatia daca iesea vreun vecin pe scari si ne vedea furand internet. Si mai penibil ar fi fost daca ar fi aflat de ce. Noroc ca fermele se culeg la ora 2 noaptea, cand multi vecini dorm deja.

Asa ca, dragi cititori, sa va fereasca Dumnezeu de Facebook.

Pam Pam!