Draga cucoana proprietara de pensiune/hotel/balarie de 3 stele din Brasov, tin sa va informez ca mancati c*cat. Ati bagat o gramada de bani intr-un establijment fain. Camerele sunt superbe, hotelul e fain, iar preturile ar putea fi trecute cu vederea daca n-ati fi dvs. si slugile dvs. de doi lei. Ce nu v-a spus probabil nimeni este ca profitu’ matale vine din buzunarul clientilor.

Cucoana de la receptie, ai idee mataluta cine-ti plateste tie salariu? EU! Eu si toti prostii care se cazeaza in hotelu’ ala de toata jena. Radeam de moldoveni, dar acolo, un hotel de 4 stele inseamna un hotel de 4 stele si aia stiu ce e aia CS. Vai de capu’ vostru!

S-a semnat un contract, tie ti-au platit unii niste camere. Pai muiere proasta, ai idee ce e aia clientela? Bine ca te lauzi cu arhitectura, liniste si preturi piperate, cand nu esti in stare sa te porti cu clientii.

Cateva sfaturi daca nu vrei sa dai faliment:

Nu conteaza cine se cazeaza in jegu’ tau de hotel. Am venit la munte, deci nu-s la costum. Da, sunt in tenisi, bocanci sau in ce vreau eu sa pun pe mine. Nu te intereseaza pe tine cine sunt sau ce fac atata timp cat imi este platita sederea. Daca am chef, vin si in chiloti la matale. Evident, asta e o exagerare, pentru ca aratam chiar bine (modesta de mine) si n-am avut nici o legatura cu circul pe care l-ai facut matale. Dar m-am enervat oricum. Ca esti proasta. Si nu ma asteptam la asa ceva in Brasov.

Pe langa faptul ca proasta de la receptie ma intreaba cate nopti stau cand camera era platita, rezervarea facuta, deci stia panarama, se mai uita si crucis la mine. Ce credeai, fa, ca i-am dat lu’ clientu’ adevarat in cap, i-am furat cartela si vreau si eu sa dorm intr-un pat o noapte? Ca pe gura de canal nu-i asa comod.

Mai avea putin si se punea in fata mea sa nu urc in camera. Ce-ai, ti-e ciuda ca n-ai 2 milioane jumate sa dai pe noapte ca sa stai intr-o camera asa ca stai in picioare la receptie? Na, mori de ciuda!

Auzi, ma intreaba daca am venit sa iau bagajele si plec. Adica nu stau, nu-i asa? Da’ ce-am cucoana, lepra? Ciuma? Malarie? Crezi ca vin cu barosu’ si-ti dau in cap la noapte si facem macel in receptie? Ce te intereseaza pe tine cine sta in camera aia atata timp cat e platita? Ce te intereseaza pe tine cati oameni se perinda pe acolo? Stai in mama mea in spatele tejghelei daca n-ai fost in stare sa termini 4 clase. Si ce te uiti asa la mine? Imi curge cumva o bala pe tejgheaua ta de 3 stele? Sa ma pupi! Si stii de ce? pentru ca clientu’ e ala care nu numai ca-ti plateste salariul, dar mai esti si angajata sa-l pupi in fund cand vrea si de cate ori vrea. Si Peculiaru’, prietenu’ meu imaginar, mi-e martor ca sunt mai mult decat politicoasa, zambesc frumos si-s la locul meu. Ba mai mult, ma mai si imbrac bine, am unghiile facute, sunt maniaca, aranjata, calcata, incheiata la slit, cu mucii stersi si balele in gura. In plus, daca n-aveai nasul infundat cu rahat, ai fi simtit mirosul de parfum care e cat salariul tau pe-o luna. Hai ca m-am si enervat.

Revenind, aceasta pensiune/hotel/dracu sa-l pieptene suge. Si eu nu vorbesc urat decat in cazuri de forta majora. Dar suge.

Revenind, am zis ca mimoza de la receptie e o excpetie. Doar o taratura care nu stie ce e aia customer service. Ulterior am aflat ca patroana e mai rau. Da-r-ar falimentu’-n voi si jur daca mai calc pe acolo vreodata! Sa nu mai spun ca am sa imprastii si vestea despre cat rahat mancati.

Ah, si dupa ce ca in camera DUBLA trebuia sa stea DOI oameni, ne intreaba de ce suntem doi. Ca e regim de single. Regim single e ma-ta. Adica ne duce cineva bagajele. Sunt 3 camere. Le spui ca ca stau cate doi in camera si pe urma imi zici ca e single? Nu ti-e bine? Nu ti-e bine! Mori!

Si urcam in camera dupa ce ma irit bine SI, cu toate astea, TOT II ZAMBEAM. Am zis ca-i dau cateva ponturi despre ce e ala client cand plec, dar n-am mai avut ocazia ca a dat bir cu fugitii.

Era trecut de 12, facem un dus, ne culcam intr-un pat moale, pufos, DUBLU, PENTRU DOO PERSOANE. Si la ora 9 vine un prieten sa ne spuna sa plecam ca iese cu scandal. Pe langa faptul ca eram ciufulita si adormita, nu pricepeam care e problema. La nici 5 minute suna telefonul din camera. Cine sa fie? Patroana lu’ peste prajit. Norocul ei ca n-am raspuns eu ca altfel ma duceam si-i dadeam foc.

„Plecati acum! Ca stiu eu ce s-a intamplat azi-noapte in hotelul meu! Daca nu plecati acum, chem politia!”

Ce??? Unu la mana, noi nu stiam ce s-a intamplat azi-noapte si nici n-a fost destul de amabila incat sa ne informeze. Doi la mana, WTF?!

Deci, cucoana paranoica, nu stiu ce rahat ai mancat cand erai mica, dar nici matale n-ai idee de unde iti vin banii. Nu vorbesti asa cu un client nici daca te scuipa in fata. Daramite cand n-a facut nimic. Esti oficial dusa cu capu’!

Ce se intamplase de fapt era ca dupa noi a venit si restul lumii si probabil ca a trezit-o pe receptionista si aia s-a enervat. N-am priceput nici in ziua de azi care a fost de fapt problema, dar stiu ca oamenii aia nu-s intregi la cap si nu merita sa le bagi nici un ban in buzunar, oricat de moale ar fi pilota din camera.

A doua zi, suna telefonul. Omul care aranjase rezervarea ne intreaba ce s-a intamplat de a iesit scandal. El a inteles mai bine: s-a intamplat ceva cu scandal, bataie, sange etc. De unde au scos pitipoancele alea povestea asta, nu stiu. Sange cu siguranta n-a fost. Nici bataie. Eventual ceva galagie ca de, asa e cand sunt mai multi oameni la un loc.

Asa ca, madam, ce anume te-a deranjat pe tine avand in vedere ca minunatia ta de palat era COMPLET GOL, NOI ERAM SINGURII CLIENTI, HOTELUL E PERFECT INTREG, FARA NICI O ZGARIETURA, NIMENI N-A PATIT NIMIC, NIMENI N-A SANGERAT, NIMENI NU S-A CERTAT CU NIMENI?

ESTI NEBUNA!

Pentru cine vrea numele unei pensiuni pe care sa o ocoleasca de acum inainte, se numeste pensiunea Rainer si e situata in Brasov. Nu merita sa aruncati banii acolo. Patroana nu-i sanatoasa la cap. Angajatele de asemenea. E o mare zona crepusculara in care nimeni nu-si ia medicamentele.

Parerea mea.