Bine v-am regasit, dupa o indelungata pauza in care mi-a fost dat sa vad o reclama la Toi Toi. Pentru cei care nu cunoaste, Toi Toi e unii cu toalete mobile si ecologice. Nu stiu de ce s-au gandit ei ca am fi mai tentati sa urinam in focarul public cu microbi daca ne-ar face o reclama cu o gagaica blonda si buna, cu chilotii-n vine, semiasezata pe o toatela de-a lor. Pe mine m-au ingretosat. Si de ce Toi Toi? Suna a Eustache, tatal lui Courage, the cowrdly dog, cu Buga Buga Buga, insa in varianta toaletistico-ecologico-sanitara.

Cat mai multe camioane cu Tnuva si cat mai multe Tnuve vad pe rafturi. Cica-s bune. Insa m-am hotarat sa nu mananc nimic al carui nume nu-l pot pronunta. A cui o fi fost ideea? Inteleg ca-s israeliene sau asa ceva (mi-e lene sa googlesc), dar totusi… Tnuva? Avem Danone, Napolact, Dorna, Fulga si… Tnuva. Zi „tnuva” cu limba scoasa!

Mai tineti minte reclama la branzele alea topite? Era un land de reclame cu doi copii usor retarzi, care se iubeaua din cauza branzei. Si era una, in mod deosebit, in care baiatu’ manca branza si avea o revelatie… „E draguta. Pacat ca nu e baiat…”. Sigur o stiti. Pacat ca au scos-o, era chiar faina. Adica de la asta creca au prins homosexualii curaj si s-au dat cu Gay Parade. In fine, ideea e ca reclama a fost preluata, evident, de la mama ei care nu stiu care este. Si la mama ei, era in engleza si zicea cam asa: „Pacat ca nu e baiat, as fi invatat-o fotbal.”. Dar romanu’ s-a gandit ca oricum butonam tv-ul cand vin reclamele si n-a mai bagat tot mesajul. Pana la urma, important era sa vezi branza, chiar daca intelegi ca promovam homosexualitatea in randul copiilor de gradinita.

Si a fost si Pastele si pacatoasa ma mai simt caci n-am fost la slujba, insa imi amintesc ultima slujba de Inviere, la care nu stiu ce cautam, unde era un preot care n-avea orchestra sau ce au ei acolo asa ca a pus un CD si a vorbit peste. A vorbit atat de frumos si a la Guta incat a doua oara n-am mai fost. Oricum, e bine ca n-am mers ca mereu iese cu bataie. Slujba de Inviere are doua obiective: sa ii trosnesti doua lu Mariuca de la 2 ca nu ti-a mai adus farfuria de la pomana si sa iesi la agatat, valabil, in ultima vreme, si pentru pensionari. Si pe urma ne batem pe lumina. Mi-ar fi placut sa aprind o lumanare cu bricheta, mult inainte s-o dea preotu’, sa impart intregii multimi ca sa vad care face apoplexie cand afla ca nu era de la preot si ca a luat lumina fake. Imi place la biserica. Toate cucoanele credincioase isi dau cu papornita-n cap pentru aghiasma, lumina, vin, apa, foc, pamant. Pentru ca asta inseamna sa crezi in Dumnezeu pana la moarte. Da, am sa ard in Iad pentru aceste randuri.

Ce imi place mie mult de Paste este traficul. Deci azi am facut juma de ora pana la serviciu, unde oricum batea vantul prin birouri. A fost liber si frumos. Cel putin dimineata ca pe la amiaza s-a mai imputit treaba.

Alta treaba care-mi mai place este „curatenia de sarbatori”. Asta e ca treaba cu „m-a tras curentu'”. Deci facem curatenie numai de sarbatori, nu? Romanu’ are, in general, nevoie de un motiv intemeiat pentru a face ceva, orice, asa ca am inventat curatenia de Paste, de Craciun, de primavara etc. Facem curat ca vin sarbatorile si ne facem de ras daca ne vad cu praf pe televizor si a doua oara nu mai vin. Sa se presupune ca ai musafiri si sa nu vada aia jeg, praf si alte alea ca e Pastele si e cu Inviere si d’astea si cu Iisus, iar toata lumea stie ca praful n-a fost lasat pe pamant de Dumnezeu. Ca sexul oral.

Si daca tot e perioada asta faina cu Pastele si 1 mai, am fost si la film, ca e mai liber. Foarte interesant filmu. Erau unii si a venit o ceata si au stat intr-un supermarket pentru ca in ceata era un monstru. Si monstru’ a mancat 3/4 din oameni si 5 au reusit sa fuga. Dar monstrul era mare si ei aveau 4 gloante si au zis ca se omoara. Si unu ia omorat pe ceilalti 4, printre care era si copilu’ lui. Si a plans. Era trist. Si dupa 1 minut a disparut ceata si a venit armata si l-a salvat, dar aia 4 erau deja morti. Ha ha! Vezi? Graba strica treaba. Si a mai plans putin. Si gata. Stephen King, deh.

Am un caine. L-am castrat ca deja nu mai mergea cu Prostamol. Varsta, alea. Nu cred ca l-au castrat bine ca acu alearga dupa fetite mai rau ca inainte. Nu se mai fac medici veterinari ca pe vremuri, dar nici caini.

Acest post este despre nimic si vreau concediu 3 luni si 10 zile. Am racit, Grecia se baga la South Stream si mi-e foame.