Propun cu draga inima o dezlegare la permis de portarma. As impusca 99% din romani.

Sambata dimineata, 22 martie, ora 5. Locatie: Faimosul club Fire din centrul Bucurestiului. Personaje: patronul si multi prosti.

Nu stiu exact cum s-a intamplat si ce-a patit, dar Cleo, dupa cum ii spuneau cunoscutii aseara, unul din patronii clubului, din cate am inteles eu, a cazut pe scari. Aproape inconstient, a asteptat sa ajunga ambulanta. De aceasta data n-am sa ma opresc la incompetenta serviciului roman de ambulanta. Am sa trec peste faptul ca, desi in centrul unui oras european, ambulanta a venit dupa jumatate de ora.

Am sa ma opresc putin la bodyguardul roman sau la angajatul domnului Cleo si am sa rog initierea unei petitii online in vederea impuscarii acestuia.

Un puta matahala, tuns parca in inchisoare si cu adidasi aurii merita impuscat. De ce? Pentru ca romanii sunt de doi lei, iar el ii intrece pe toti.

Patronul clubului este un om la aproximativ 130 de kg. Din motive evidente, este greu de urnit. Angajatii lui au sarit, in proportie de 50%, sa ajute la urcarea lui pe scari si in ambulanta. Cocalarul cu adidasi aurii se scarpina la c^&#$ si radea.

„Bah, io-s operat, lasa-ma cu tampeniile astea! Sa-mi bag %^&*, pai daca bea de rupe!”

Probabil nu dorea sa-si murdareasca adidasii aurii cumparati de la talcioc cu sangele omului care i-a platit. Drept pentru care, in timp ce patronul sangera si era inconstient, jigodia lui de angajat sedea, calm si fara nici o grija, pe un scaun si radea.

„Hai bah sa plecam acasa! E doar beat!”

Si tu esti doar prost si cand ti-o sari tie sange pe gura, sa vezi ce-o sa mai rad si ce-o sa mai petrec. Si da, hai acasa, hai sa-l calcam in picioare ca, in caz ca n-ai observat, nu poti trece pe langa el din lipsa de spatiu. Si nu, sa nu ajuti sa-l duca la spital ca tu esti operat si ai niscaiva brain damage de cand te-a scapat mama in cap cand erai mic.

La un moment dat, obligat de colegi, a pus si el mana pe prelata pe care se relaxa patronul clubului. Era beat, ii curgea sange de prin niste orificii, dar statea carcit pe scari de placere. Tu mai bine te-ai duce la sala ca e mai fun si cu siguranta iti va intretine IQ-ul.

„Vezi bah, d’aia e bine sa tii regim! Ha ha ha!”. Ha ha ha! Si ce amuzant a fost! Uite bah, sange! Ha ha ha!

Femeia de serviciu matura pe langa el. Ca deh, erau niste cioburi si niste sange pe acolo si sa nu vina maine patronul sa faca scandal ca e murdar clubul lui.

A venit si minunata Politie Romana care tocmai iesise la plimbare in cadru organizat, cu scoala ajutatoare. Nu am inteles ce anume cauta politia acolo. Cand am vazut ca de fapt voiau si ei sa danseze, amaratii, m-am linistit. Era doar for fun.

In timp ce unii se chinuiau sa-l miste pe patron, politia fuma. Pentru ca meseria de politist implica multa munca mentala si sa ajute realmente cu ceva nu ar intra in fisa postului. Dupa prima tigara fumata, ma gandeam sa le aduc si niste popcorn, dar fiind relativ devreme dimineata, mi-am dat seama ca nu e mai nimic deschis prin zona. Nici o problema, si-a aprins alta tigara.

Sunt curioasa ce se va intampla in momentul in care retardatul va afla ca patronul nu e mort, iar patronul va afla ce retardat lucreaza pentru el. La cum arata si la cum vorbea, si-ar vinde-o si pe ma-sa, dar somehow nu cred ca asta il va incalzi pe Claudiu, patronul Fire.

Te-ai astepta ca, in asemenea momente, macar angajatul sa-ti sara in ajutor, daca nu oamenii care nu te cunosc. Te-ai astepta ca asemenea momente sa-i uneasca pe oameni. Sau te-ai astepta macar sa nu ti se rada in fata cand sangerezi si ai nevoie de ajutor. Bine ai venit in Romania! Mult succes!

Roaga-te sa n-ai nevoie de politie, medici sau o mana de ajutor din partea unei persoane fizice, nu psihice ca nu exista.

Propun impuscarea tuturor, pentru orice eventualitate! Propun o bomba pentru raderea Romaniei de pe fata pamantului! Propun invazia ungurilor si a altor minoritati!