Una dintre cele mai interesante experiente pe care le poate avea o femeie este sa paseasca in casa unui barbat. Mai exact, intr-un apartament in care nu traieste decat un barbat… sau mai multi. Este usor de depistat o astfel de asezare caci lipsa unei maini feminine se vede din avion… se mai si miroase uneori.

Am intalnit putini barbati ordonati si adepti ai curateniei. De ce sa va induc in eroare?! Am intalnit un singur barbat obsedat de curatenie. Ulterior mi-am dat seama ca are ceva probleme psihice care nu se trateaza cu Domestos. In timp ce discuta cu mine, freca in mod violent si repetat dulapurile din bucatarie. Cum zoaia dezinfectanta nu avea nicio eticheta, l-am intrebat cu ce curata. Era o zoaie adusa de undeva de prin Emirate, folosita in locurile cu risc biologic, amestec ce continea substante de care nu am auzit in viata mea. Am facut chimie si-n liceu si-n facultate pana mi-a iesit prin toti porii, insa numele acelor substante sunau bizar.

Mi-am amintit ca numai in filme am mai vazut asemenea clean freaks si erau criminali in serie. Acest gand m-a speriat oarecum… mai ales ca individul este pasionat si de obiecte ascutite, de cutite de vanatoare in special. Il cunosc de ani de zile si mereu a fost asa. Praful il sterge cu lupa probabil. Sper sa nu detina si Luminol ca deja emigrez.

Dar acest exemplu este doar exceptia care intareste regula. Daca intalniti un barbat obsedat de curatenie, ori e criminal in serie, ori nu stiu exact ce e, dar nu e de bun augur asa ca eliberati perimetrul.

In general, in casa unui barbat obisnuit, poti gasi extraordinar de multe lucruri. „Gasit” e putin fortat caci nu trebuie sa cauti nimic… totul este la vedere. Si cand zic totul, zic absolut tot. De la lenjerie intima pana la sticle goale si recipiente de deodorant pe care daca le verifici, observi ca-s expirate de cativa ani, dar depozitate in continuare langa usa de la intrare.

E un adevarat paradis, cu biohazard, dar paradis. Barbatii sunt cunoscuti pentru indemanarea de care dau dovada. Ei schimba becuri, repara frigidere, chiuvete, tot ce vrei si ce nu vrei. Insa de cum ajungi in fata usii lor, indemanarea le piere subit. Soneria nu functioneaza. La ce le trebuie? Oricum le e prea lene sa se ridice din pat in caz ca suna cineva asa ca n-are niciun rost s-o repare. Pasesti inauntru, dar nu indraznesti sa inaintezi din cauza mormanelor de chestii imprastiate. Nu numai ca e nepoliticos sa calci in picioare lenjeria intima, dar nu stii niciodata ce se ascunde sub ea. Daca se sparge? Daca se rupe? Daca explodeaza? In cele din urma iti faci loc in depozitul masculin, dar nu stii unde sa te asezi. Pe sosetele purtate pentru a cincea oara? Pe telecomanda? Pe asternuturile mototolite? Pe laptopul aruncat la intamplare? Pe chipsuri? Pe pungile goale? Pe cutiile de bere? Pe cutiile de pizza? Sau pe niste pete dubioase care zac pe canapea de Dumnezeu stie cand. In cele din urma, esti nevoit sa te asezi pe pete. Nu vrei sa deranjezi lacasul sfant. Dar ce pata alegi? Cele de vin, bere, cola, ketchup? Sau cele dubioase de origine necunoscuta care te pun putin pe ganduri? In caz ca incerci sa te ghidezi dupa miros, degeaba. Nu vei reusi sa descoperi a ce anume miroase pentru ca intregul sanctuar este umplut de mirosuri amestecate, vechi de saptamani intregi. Mucegai, muste, eventual gandaci, resturi de mancare semipreparata sau total preparata si expirata, vrute si nevrute.

Atata diversitate poti gasi intr-un apartament barbatesc. Eu ma simt tare inspirata de stilul lor de viata. Atat de inspirata incat as infiinta un canal de televiziune, varianta mai mult sau mai putin umana a postului Animal Planet. Si apoi, odata introdus telespectatorul in tainele traiului acestor indivizi, as face o trimitere catre Discovery Channel. Descopera cum poate supravietui aceasta specie.

Acesti oameni nu gatesc. Motivele sunt variate. In primul rand, nu au loc. In al doilea rand, daca aprind aragazul, e posibil sa porneasca un incendiu din cauza hainelor aruncate pe ochiuri. In al treilea rand, nu stiu sa gateasca. In al patrulea rand, chiar daca stiu sa gateasca, le e lene. In al cincilea rand, chiar daca inving lenea de a gati, apare lenea de a spala vasele. Si tot asa… un adevarat cerc vicios. Din aceasta cauza, in apartamentele despre care vorbesc, nu se gateste. Clar! Din nefericire, vasele tot se mai aduna, printr-un blestem probabil. Nu-i nicio problema pentru ca exercitiile de fizica si echilibristica ii ajuta sa le depoziteze in gramezi din ce in ce mai mari.

Nu e obligatoriu sa aiba apa la robinet. Daca au alcool de toate felurile, e perfect. Ca sa scurtez putin povestea, barbatii care traiesc singuri supravietuiesc cu ajutorul urmatoarelor prezente: calculator cu internet, televizor, alcool si cateva numere de telefon de la restaurante care livreaza la domiciliu. O prezenta feminina ii scuteste insa de toata bataia de cap. Cu toate astea, inca mai exista femei care nu-s incantate de fisa postului de sclav.

Vasele nespalate se arunca. Sosetele murdare si lenjeria intima, la fel. E nevoie insa de ani de zile pentru a se incumeta barbatul sa le arunce. Le poarta pana la epuizare, apoi le depoziteaza in saci de plastic. O mama, ruda, prietena sau vecina se va oferi in cele din urma sa-i ajute putin, facand un drum pana la tomberon. Oricum, e destul de greu sa te aventurezi la o asemenea treaba caci nu stii niciodata ce ai voie sa arunci si ce nu. Marea iti va fi mirarea cand vei afla ca margarina expirata acum 5 luni mai este inca buna si ca tigaia arsa in care s-au prajit 16 randuri de cartofi mai poate fi folosita de inca 20 de ori pentru diverse intrebuintari. Si painea mucegaita se mai poate manca, racaind sau nu mucegaiul cu un cutit.

Apartamentul unui barbat singur este un taram fermecat din care, daca reusesti sa te strecori inauntru, cu greu mai poti pleca. Desi in fazele incipiente gandacii supravietuiesc, ulterior acestia mor subit. Cauzele decesului sunt greu de precizat deoarece exista mult prea multi factori de risc. Dupa ce incerci vreme indelungata sa-l educi in ceea ce priveste un trai cat de cat lipsit de salmonelle, ricketsii, plasmodium si alte virusuri sau bacterii amenintatoare de viata, te lasi pagubas. Misiune imposibila. In final, ai doua optiuni: ori iti consumi in continuare energia cu ei, ori alegi un clean freak cu riscul de a nimeri un criminal in serie. Statisticile arata ca femeile prefera de mii de ori mai mult un criminal in serie. Sa nu va vina idei caci daca supravietuiti in conditiile descrise mai sus si va mai apucati si de crime premeditate, se potenteaza efectul respingator dat de conditiile de viata.