Orice copil are un vis. Ce te faci cand o sa fii mare? Balerina, medic, instalator, mecanic de locomotiva sau poate chiar fac o facultate privata daca n-am luat bacul din prima si nu ma duce prea tare capul. Sau, in caz ca n-am timp si sunt studenta la o prestigioasa facultate de stat sau/si lucrez, aleg o a doua facultate particulara si… mhm… ma gandesc la ID caci la zi nu se poate.

Si ce faci cand te gandesti ca esti printre putinele romance care au reusit sa treaca de bac, sa mai faca si facultatea de medicina si sa mai si lucreze in acelasi timp? Te gandesti sa fortezi nota si sa tragi si o facultate de psihologie daca tot te-a pasionat de mica. Dar ai nevoie de intelegere caci cap ai oricum. Asa ca te gandesti la o facultate acreditata, particulara ca tot platesti a doua facultate. Hai sa vedem… Spiru Haret!

Universitatea S.H. este o chestie foarte urat mirositoare. Se mandreste cu zeci de facultati acreditate, cu studenti garla, garla ca-i inscriu ei pana le vine rau. Va dau exemplu facultatea de Sociologie-Psihologie din cadrul acestei prestigioase Universitati pirat. E acreditata de te doare capul. Se pare ca ieri a iesit o lege in Monitorul Oficial conform careia invatamantul la distanta, cel putin la Spiru Haret, nu numai ca nu mai este acreditat, dar mai ridica si alte probleme.

Incepem cu taxa de inscriere care este de 60 RON. Te incumeti, ca doar vrei sa faci a doua facultate, si stai la o coada de 6 ore pana iti vine rau. In cele 6 ore ai timp sa socializezi cu individa de langa care n-a fost in stare sa ia bacul decat in sesiunea din toamna si nici macar in anul absolvirii liceului, mai fumezi o tigara cu alde Gigi Becali & co., mai stai de vorba cu proaspata mamica luata din comuna Adancata de la fundul vacii si uite asa afli ca in urma cu cateva ore s-a gandit cineva inteligent sa se joace cu acreditarile. Vedeti voi, la inceput, universitatea in cauza (neaparat cu u mic) nu era acreditata, dar apoi a venit Zana Acreditarilor si i-a trantit acreditarea de care avea nevoie. Si cum aceasta Zana s-a certat cu UE, Ministerul Educatiei si Zana Maseluta, cativa ani mai tarziu, cei din urma s-au gandit sa faca o gluma proasta. Si asa au zis ei „hai sa i-o facem proastei asteia si sa-i luam bagheta magica cu care acrediteaza facultati!”. Zis si facut.

Stiti voi, ca la granita cu Bulgaria. Daca te dai jos din masina in mijlocul podului si te ambitionezi suficient, treci de-o parte si de alta a liniei care desparte Rousse de Giurgiu si zici „Ba in Romania, ba in Bulgaria, ba in Romania, ba in Bulgaria…”. Asa si cu acreditarea asta. Cand ne plictisim, o desfiintam. La ID ne-am lamurit ca nu mai exista. Nu tu recunoastere, nu tu licenta, nu tu nimic. Nici la FR nu e. La zi pun eu un pariu cu amicii la o bere ca n-o sa mai fie in curand.

Si uite asa iti umpli timpul liber. Nu-ti trebuie decat 9 milioane pe and la ID sau 12 la zi. N-ai ce face apoi cu facultatea ca, la o adica, e un soi de hobby nefolositor. De exemplu, daca vrei o diploma, poti face un curs de tuns iarba in fata blocului si da mai bine la CV decat o diploma de la Spiru Haret.

Da, cei de la aceasta „universitate” n-au incotro si recunosc ca li s-a taiat craca de sub picioare. Iar tu, ca un om deja cu studii superioare efectuate la stat si in cadrul Universitatii de Medicina si Farmacie „Carol Davila”, vii si te milogesti de tata Leana, iubita decanului si mandra femeie de serviciu, sa intri la aceasta porcarie de facultate. Asa e, nu mai avem acreditare la ID, dar hai mama la zi. Stiti, n-am cum la zi. Nu am timp. Ah, nu-i nimic, prezenta nu e obligatorie ca doar suntem o facultate de toata jena. Chiar credeai ca tinem noi cont de treburi d’astea cu invatamant si cursuri si chestii? Fii serioasa, nici profesori ca lumea n-avem, iar grilele de la examen se afiseaza pe internet cu 2 luni inainte de examen. Tac pac, ai facut facultatea noastra! Si te duci tu frumos la examen si-i zici domnului profesor ca tu esti ocupata si n-ai avut cand sa faci act de prezenta la cursurile sale, dar ti-a zis coana Maricica de la poarta, in timp ce spargea seminte cu Gica, portarul, ca tu nu esti obligat sa vii la cursuri. Si uite cum se rezolva. Ah, 3 milioane pe an in plus conteaza? Lasa mama, da-i degeaba ca ce, doar sedem in capitala si nu traim din rosiile cultivate in gradina si coapte la lumina lumanarii ca n-avem electricitate.

Mare branza, si daca ai restante la noi, ce? Nu mai dai decat un milion, doua per restanta, ori 10 examene ca nu te-a primit nimeni de la bun inceput ca nu i-ai zis de Maricica cea cu coama impletita care sade pe bordura in fiecare dimineata.

Si te trezesti dupa 3 ani de facultate, facuta la distanta sau la zi ca presimt ca va ramane fara toate acreditarile posibile cand s-o sinucide Zana Acreditarilor, ca… ca si ce daca? Si te enervezi daca nu ti-au zis de la inceput ca vei face facultatea pe vapor, in drum spre Uganda, asa ca te duci la Minister si faci scandal. Mentionam ca Spiru Haret se teme de Minister caci acesta il poate atentiona urat de tot. Auzi mai, Spirule, vezi ca-ti iei bataie si nu-i frumos ce faci.

Si, to make a long story even longer, astazi, pe holurile minunatei facultati de psihologie, si femeia de serviciu venea cu mopul dupa tine, implorandu-te cu lacrimi in ochi si bale la gura sa te inscrii la zi ca-ti promite ea ca nu vei avea probleme daca lipsesti de la cursurile decanului.

Acum, inchipuiti-va si voi ce soiuri dau pe la asemenea facultati. In afara de mine, ca eu n-aveam idee ce manjeala este aceasta afacere. Nea Gheorghe din Manzu, Floarea din Botosani, comuna Roma, si tot clanul lor nemuritor au iscat un scandal de zile mari. Se trezeste maine si Tariceanu cu aceste specimene la usa vilei, cu faclii si lanturi. Dar hai, nu va mai isterizati asa tare ca tot e mai bine decat in Adunatii Copaceni.

Restul studentilor, cei care nu se inscriau azi in anul intai, dadeau repede fuga si completau si ei cereri peste cereri si putrezeau la cozi pana dimineata ca sa se transfere la zi. Cred ca e o placere pentru ei. Si, cine stie, poate maine aflam ca Universitatea Spiru Haret s-a suparat, si-a facut bagajele si a plecat in Tenerife sa se relaxeze. Voi, astia care inca mai sperati ca o sa iesiti cu o diploma buna de ceva de acolo… oh well, mult noroc!

Si poate o acreditam la loc ca e amuzant, asa-i? Si cand intrebam de ce au acreditat-o iar, speram la un raspuns a la primaru’ Mazare cand explica infiintarea barierei de la Mamaia: „Ca sa va inghesuiti voi, astia! Ha ha!”.