La capitolul bagaje: Cand te duci intr-un oras de munte in vara lui 2007, nu-ti lua pantaloni lungi, grosi si bluze cu maneca lunga. Cand auzi la televizor ca e canicula in toata tara, chiar e canicula in toata tara.

La capitolul transport: Daca alegi trenul, nu alege acceleratul. In ciuda numelui, nu e asa accelerat pe cat pare. In ciuda faptului ca circula intr-o tara europeana, nu este atat de european pe cat ar trebui. Singurul avantaj pe care il prezinta este acela ca poti fuma lejer in accelerat deoarece la cat de jegos e, nu prea mai conteaza.

Ai face orice numai sa nu mai simti mirosul de pipi stat la soare si cel de taran proaspat venit de pe camp (include multa transpiratie si mult jeg). Dupa ceva timp te incumeti si iti aprinzi o tigara in bataia vantului ce intra violent pe usa care, din motive tehnice, nu se inchide.

Pe usa „baii” scrie pe o hartie ingalbenita de vreme cum ca spatiul ar fi fost deratizat ultima oara in iunie 2007. Te vei indoi amarnic.

Daca esti destul de sociabil te poti distra copios in tren. Mizeria ii apropie pe oameni.

Scapata de „must do”-uri, mi-am luat in tren cartea pe care ma straduiesc sa o termin de vreo luna. Aveam timp sa citesc, sa ma relaxez. Scot cartea emotionata, citesc doua randuri, neonul incepe sa palpaie de cateva ori… in final se stinge. Bezna totala. Tin strans de geanta in care se aflau lucruri pretioase cum ar fi bani si aparat foto. Lumina se reaprinde. M-am linistit, n-a fost decat o mica defectiune care s-a remediat imediat. Ma reapuc de citit. As fi tras aer in piept inainte, dar nu aveam de unde. Era sauna in tren si mirosea atat de oribil incat as fi preferat sa mor asfixiata decat sa inhalez asemenea putori. Becul/neonul/ce era incepe sa palpaie iar. Se stinge si se aprinde de catvea ori. In final renunta si ramane stins. Ma apuc sa scriu un sms de ajutor. Nu exista metoda mai buna de a atrage atentia asupra ta… am aflat ulterior. Telefonul meu avea sa fie unica sursa de lumina. Toate privirile si mirosurile neplacute indreptate spre mine. Renunt si la sms.

Intr-o bezna demna de Zona Crepusculara simt o gadilatura la ceafa. Ma trece un fior, strang din dinti si imi spun ca nu vreau sa aflu ce poate fi. Oricum n-aveam unde sa fug. Gadilatura inceteaza. Incepusem sa ma intreb ce era, de unde venea si, cel mai important, unde a ajuns.

Peste o vreme se remediaza problema cu lumina. Avem lumina in compartiment. Reusesc sa vad cu cine calatoream. Un ardelean singur si un cuplu. Pentru cateva momente raman singura in compartiment. Intra un pusti de 13 ani. Murdar, cu gura permanent deschisa si cu un defect de vorbire. „M-m-mai e loc-c-uri lib-bere aici?”. Nu, ii raspund, e totul ocupat.

„Nic-ci unul nu e?”, foarte mirat. Nici unul, ii raspund. Prinde curaj, intra si se aseaza. Eu ma refugiez in carte.

„Mer-r-rge la Cllluj?”… o bala i se prelingea pe barbie. Merge, ii raspund.

Revin in compartiment cei 3 oameni care ma lasasera in voia sortii pana atunci. Nu-mi doream decat sa nu se mai stinga lumina. Un gandac intra meticulos in geanta domnisoarei din fata mea. Mi-am amintit de gadilatura… am asociat-o cu gandacul. Nu, refuz sa ma gandesc la lucruri gretoase. Munte, relaxare, distractie, nu gandaci.

Pustiul intreaba din nou: Merge la Cluj?. Ardeleanul ii raspunde: Da, dar vezi ca pe undeva se impart vagoanele in trei directii. Trebuie sa intrebi nasul care vagon ajunge la Cluj.

Pustiul: C-c-cum adica se dessspart?

Ardeleanul: Adica pe la Deda sau pe undeva se despart. Ce n-ai inteles.

P: S-s-serios? Si vagonul asta unddde merge?

A: Nu stiu daca ajunge la Cluj. Ti-am spus, vorbeste cu nasul si iti spune el in ce vagon sa te urci.

P: Ad-d-dica se desp-p-part?

A: Da.

P, dupa un moment de pauza, cu gura deschisa si ochii cascati: N-am mai pomenit asa ceva!

A rade si ii repeta ca asa stau lucrurile.

A: De unde vii?

P: De la Camppina.

A: Ai fost la bunici?

P: Da. Avvveti apa? Mi-e cam sete. N-am bbbaut nimic azi.

Cuplul ii inmaneaza o sticla de Cappy cu fructe de padure. Pustiul se stramba in ultimul hal.

A: Nu-ti prea place, nu? Nu esti invatat cu fructele de padure.

P: Mie-mi ppplace Collla. Dar ceva de mmmancare avveti?

Ardeleanul ii intinde o punga cu napolitane pe care Pustiul le da gata in scurt timp.

P: N-am mmancat nimic azi.

A: Pai n-ai mancat la bunici? Te-au lasat sa mori de foame?

P: Nu, nnn-amm manccat. Vagoanele se dessparte?

A: Da. Mergi la nas si intreaba-l unde te urci.

Mie imi venea deja sa ma urc pe pereti, dar erau prea jegosi asa ca am indurat. Pustiul iese cateva secunde din compartiment. Revine si spune: Stiu sigur ca vvvagonul asta mergee la Cluj.

A: De unde stii? Eu zic sa te asiguri ca sa nu ajungi in alta parte.

Pustiul era oricum rupt de realitate si prea mult nu conta unde ajungea. Ardeleanul era foarte dragut, pustiul era politicos.

Trenul opreste la Brasov. Eu cobor. Cuplul coboara. Pustiul isi ia geanta si o zbugheste dupa noi.

A: Ce faci? Ma lasi aici singur?

Eu cu bagaje si gunoaie dupa mine. In caz ca nu am mentionat, sticla de suc si ambalajul de la napolitane imi erau inmanate mie in scop reciclabil probabil.

Multa lume a coborat la Brasov asa ca se facuse o coloana pe coridor care se misca incet. Pustiul pana acum calm incepe sa injure, sa-si bage si sa-si scoata fix in urechea mea. Ma vedeam deja talharita.

In miez de noapte vrei un taxi. In fata garii era plin. Mi s-au facut fel de fel de oferte. „Hai papusa, te duc eu unde vrei”, „Hai ca mergem si ne simtim bine” etc. Cat imi luati pana la X, intreb. 10 lei, mi se raspunde, nu mai dau drumul la aparat la ora asta.

Vax, jap de aici, hotomanilor. Nu suntem in Bucuresti. Au incercat sa ma fure, n-au reusit.

E bine sa ai pile prin localuri. Am stat si am sarbatorit o zi de nastere in localul meu de suflet.

Am dansat ore in sir intr-un club foarte cautat. Dansam si ma uitam la fetiscanele care se zbenguiau pe tejghea. Erau atat de bune! Nu-mi luam ochii de la ele. Era mai sauna ca in tren. N-am rezistat prea mult. Am mers sa dansam in alta parte.

Brasovul nu-i ca Bucurestiul. Mi-a fost mai mare dragul sa-l colind. Nu e tiganeala din Bucuresti chiar daca oriunde ai merge romanul te fura cat poate.

Pustiul din Accelerat se scobea in nas si apoi baga mana in gura. O placere. La intoarcere, in Rapid, pana in Sinaia, un tigan se scobea in dinti cu o bancnota de 10 mii. Alta placere. Din Sinaia am mers bara la bara pana in Bucuresti. Tu ce ai alege?