Habar n-am cu ce se mananca „revistele de femei” (apropo, niciodata n-am inteles de ce le cheama reviste de femei cand sunt de fapt reviste pentru femei). Nu citesc asemenea balarii (sa ma scuze fanele lor). Prefer o Dilema Veche, un Catavencu, nu un Joy, Lipstick, Sunt Frumoasa sau ce nume mai au aceste reviste.

In urma unei cautari pe Google, printre informatiile importante si cautate de tine, iti mai sare in fata si cate o prostie care n-are nicio legatura cu ce cautai tu de fapt. Una din acele prostii ducea catre site-ul unei reviste de femei. Din curiozitate, ca sa nu zic ca nu mi-am bagat si eu un ochi prin asa ceva, am rasfoit virtual ce am gasit. Evident, rabdare sa citesc n-am prea avut, mai ales ca titlurile spuneau tot.

Mergi in metrou, in tramvai, pe strada, la mall, la piata, la cinema, oriunde… si ce vezi? Fete si femei de la 12 la 50 de ani citind aceleasi balarii. Aveam eu asa o vaga idee despre continutul lor, insa cand am vazut ca toate muierile se inghesuie sa prinda primul numar din Joy, Unica etc. (v-as mai da exemple, dar, spre rusinea mea, n-am idee cum le cheama) mi-am zis ca ori nu ma pricep eu si revistele astea au potentia, ori sunt toate proaste si se uita toata ziua la telenovele. Din nefericire, inclin puternic spre varianta numarul 2.

Titlurile pe care le poti gasi in revistele pentru femei suna toate cam la fel sau se invart in jurul acelorasi lucruri:

1. Titluri din categoria cum sa alungi barbatii de langa tine: „Cum sa-l tii sub papuc”, „Cum sa-l tii langa tine”, „Cum sa faci sa nu te insele”, „6 trucuri pentru a-l determina sa se mute cu tine”, „Man management”, „Cum sa il determini sa te ceara de nevasta”, „Cum sa inlaturi amanta”, „Cum sa ii trantesti mai repede un plod”, „Cum sa-l pedepsesti” etc.

Barbatilor, fugiti mancand pamantul daca iubita voastra citeste asa ceva! Ce-au devenit barbatii? Proprietate femeilor? Mi-e groaza… acum o sa ma uit sucit la toate femeile care cumpara d’astea. In revistele pentru barbati exista articole cu titlurile „Cum faci daca te tine sub papuc”, „Cum faci sa nu te muti cu ea”, „Cum sa fugi cu amanta”, „Cum si unde sa-ti faci vasectomie” etc.? Ma indoiesc… Barbatii au preocupari mai lumesti: femeile goale. In orice revista pentru barbati vezi femei bune si goale. Mi se pare un lucru normal si mai sanatos decat prostiile din revistele pentru femei.

2. Titluri din categoria invata-ma sa ma bucur de sex: „6 trucuri pentru a te ocupa singura de orgasmul tau”, „Cum sa fii senzuala in pat” (un mic pont aici: senzualitatea, stupoare, nu e ceva ce se invata), „Cum sa-i pui Viagra in mancare”, „Cum sa te bucuri de sexul oral”, „Cum sa scapi de inhibitii”, „Cum sa stai doar pe spate” etc. Observ ca toate sunt titluri foarte egoiste. Cum sa-mi fie mie bine, da-l incolo de nemernic!

3. Titluri din categoria cum sa-l dai gata in pat: „Cum sa nu-ti infigi dintii”, „Cum sa iti folosesti buzele” etc… imaginati-va voi mai departe… „Sex oral in 3 pasi”. De aici deduc ca femeile habar n-au sa faca sex. Culmea e ca articolele astea cu „how to” sunt scrise tot de femei. Or fi citit si ele la randul lor prin alte parti. Vorba aia, teorie stie toata lumea… as propune sa se organizeze si niste cursuri „cum sa faci cel mai bestial sex oral”, „cum sa te misti in pat”, „cum sa-i mentii erectia” etc. La sfarsitul cursurilor propun sa se ofere o diploma si un punctaj fiecarei femei. La fiecare intalnire pe care o va avea acea femeie, sa faca bine sa se prezinte cu diplomele de absolvire a cursurilor urmate. Sa stie si barbatul in ce se baga… sa evitam momentele penibile de „dupa”, cand el isi da seama ca e groaznica in pat. Barbatii sa caute femei in functie de numarul de cursuri absolvite.

Iar eu sa vin sa fac poze! Va fac vedete, fetelor! Make love to the camera!

Mai sunt ceva titluri despre cum sa faci fata geloziei, despartirii etc. Mai neinteresant…

Mi-au picat insa ochii pe un titlu care suna cam asa „22 de adevaruri despre barbati”. Am zis ca trebuie sa le aflu si eu asa ca am clickuit titlul. Chiar acum il citesc si ma opresc imediat din ras ca sa va scriu…

Bun. Conform adevarurilor scrise de femei pentru femei:

1. Barbatii au nevoie doar de 2.8 minute ca sa se bucure de orgasm… mai ales daca vine de la mana lor dreapta.

Mai, dar rele sunteti! In primul rand, orgasmul dureaza mult mai putin de 2.8 minute… probabil ca individa care a spus-o se referea la tot tacamul. Dar de ce esti rea, Frantz? N-are voie omu’ sa se masturbeze daca asta il face fericit? Sa stii ca, contrar povestilor din popor, nu ii creste par in palma daca o face.

2. Uimitor! Barbatilor le place fara par!

Se refera la parul barbatesc, nu femeiesc. Auzi, majoritatea isi prefera picioarele rase… si un ghiul la degetul mic si stang probabil. Marea stupoare e ca vor acelasi lucru si de la partenere. Hai mai, chiar asa? Ce sinistru! Cum adica sa-ti ceara sa te epilezi? Mai ales ca e un chin… Barbatii astia sunt atat de egoisti!

3. Legat de sexul oral.

Auzi draga, cica barbatilor le place sexul oral. Uimitor, nu? Cand am auzit, sa mor si alta nu! Dupa ce treceti peste soc, articolul va invata cum sa nu muscati ca animalele si ca „Este foarte excitant pentru el ca atunci cand ii mangai cu limba varful penisului sa-l si presezi putin.” si „Prinde-i penisul cu ambele maini si maseaza-l cu degetul mare!”. Ok, deci cand iti folosesti limba, preseaza… cu grija ca s-ar putea sa ajungi pana la jumatatea uretrei daca te straduiesti.

E bine ca exista lectii si pentru asa ceva. Puteti exersa cu diverse obiecte, fructe si legume. Cand am citit randurile de mai sus am avut un flash. Aceste articole imi dau impresia de group therapy. Femeile, toate impreuna, se invata si se incurajeaza reciproc. Hai, fata, stiu ca poti! Eventual, dragi barbati, daca va vine iubita acasa cu 5 prietene si le vedeti si pe ele asistand la sexul oral, aplaudand sau dand indicatii, sa nu va mirati…

4. Cica si barbatii plang la filmele de dragoste.

Aici ne invata cum sa ascundem toate filmele cu kung-fu si Jackie Chan ca sa va sensibilizam cu un Titanic, vreun muzical, ceva. Dupa ce va dau lacrimile, sarim pe voi.

5. Barbatii sunt lenesi. De aceea majoritatea prefera pozitia „amazoanei”.

Nu stiu cat de lenesi sunt barbatii, dar habar n-am care e pozitia „amazoanei”. Vai de mine, stiu.🙂 Ar trebui sa citesc mai des reviste din astea…

6. Asta m-a amuzat copios: „Intai palmuieste-l usor peste fund si in continuare lasa sa cada cateva picaturi de ceara calda pe fese! Daca iubitul geme de placere, atunci mergi mai departe. Cu palme si picaturi de ceara…”

Eu zic sa incercati cu o oala fierbinte de ciorba, e mai sigur. Apoi vii si cu facaletul ca poate palmele-s prea usoare. Si daca geme, vezi ca s-ar putea sa nu fie de placere.

7. Cica o simpla pensula de pictura ii poate provoca un orgasm exploziv. Numai bine, asa poti si tu sa sari peste sexul ala oral atat de complicat.

Imi cer scuze pentru un post asa de lung, dar nu m-am putut abtine. Ma opresc aici momentan. Tin sa mentionez ca aceste articole nu prea sunt semnate de nimeni… adevarul e ca nici eu n-as indrazni sa-mi pun numele pe asemenea treburi.